Paixão 'a primeira vista'

Como eu disse, lá vai a segunda parte..

Faz um tempo que eu fiz a burrada (ou não) de comentar uma besteirinha de : nooossa que gato, quem é?
Vamos começar do começo, eu tenho primas que moram no interior, e claro que ela tem amigas por lá, e além de tudo se comunicam por orkut (dãã), um dia minha prima tava aqui olhando uma foto de uma das tais amigas, e eu vi um menino muito gatinho. E comentei
- nossa ... que bonito, quem é?
- é primo das meninas
- sério? quantos anos? apresenta pra mim.

mas minhas primas não me levam tão a sério. tá legal, passou.
Quando foi um dia, eu vi que levaram muito a sério, e comentaram com as meninas, que também levaram a sério, e dai meio que 'se empenharam' e acham que eu tava caidinha por ele. mas gente? eu só tinha visto por foto.
Bom, mas não tinha nada demais né, se elas fizessem uma boa propaganda de mim, que mal tinha? afinal, ele era bem ajeitadinho nas fotos que mal davam pra ver.
Passou o tempo, e uns comentarios corriqueiros sobre o tal menino, mas nada demais. Fui pra cidade das minhas primas, e fui convidada pra ir no aniversario das amigas delas, e quem estava lá, é claro que ele.
A primeira vez que eu o encontrei ele tava de costas, e quando fomos apresentados, gente, ele era realmente bem gato, sério, ele é aquele tipo de gente que só de estar perto, você tem vontade de esconder a cara no primeiro buraco que achar. Eu me senti assim, e implorei pra que as primas deles nunca tivessem nem citado o meu nome. Nem a melhor propaganda me deixaria bonita ou desejável naquela hora.
Pois bem, na festa , teve horas que não deu pra segurar e não desgrudei os olhos dele, mas quando chegou a hora do baile, ele evaporou, é claro que meus olhos ligeiros sabiam pra onde ele tinha ido, e era pra um tanto longe do alvoroço, mas também, ele não conhecia praticamente ninguém daquela festança, não que eu conhecesse, mas algumas pessoas socializaram comigo, sabe como é as pessoas do interior tem mais facilidade com isso. Ah, ele não é do interior também, ele é daqui. Enfim, ele não desceu pra dançar, a gente não trocou mais do que um 'oi e tchau'
No fim das contas, eu percebi que fiquei realmente caidinha pelo tal, pensei nele a noite e o dia seguinte inteiro, pensando que eu podia ter chegado nele, não pra ficar com ele, mas pra fazer amizade, já era um grande começo, só que a burra aqui, não teve coragem, tinha muita gente observando meus passos, sem contar, que eu tava em vantagem, eu não tinha concorrência, pelo menos não parecia. As pessoas eram bonitas, acontece que muito novas. E no dia seguinte eu o encontrei na igreja, mas é claro que eu tava só o pó, ainda bem que ele não me viu, eu acho que não. Pelo menos as primas dele tão do meu lado agora.
Sabe o que é pior. Foram falar pra ele que tinha uma menina afim dele na festa mas não citaram nomes, e na boa, eu acho que a unica que olhou sem disfarçar pro moço, fui eu, ele não é nenhum tapado pra não perceber (mas eu torço pra que seja) agora eu morro de vergonha. Mesmo que ele não saiba que sou eu ainda sim tenho vergonha, e acho que em breve o verei de novo, e dessa vez não tenho planos, não sei o que falar, não sei nada, eu vou pirar. Sem contar o fato de eu me sentir um lixo humano perto dele, e que ele tem amigas lindas de morrer, mas isso é só uma pitada de insegurança e baixa estima.
Tô apaixonadinha, desesperada, insegura, e sim, me envergonho disso, tô com vergonha até de postar isso aqui, o que eu faço agora?

Planejamentos que não são

Bom, faz tempo né? pra compensar, hoje vou dividir em dois post, duas histórias diferentes.
Na maior parte do tempo eu me pergunto porque eu faço certas coisas, eu planejo tudo, nos mínimos detalhes, todas as atitudes, mas sempre tem uma hora, que sai do meu controle, e eu acabo agindo por impulso e sai fora do planejado, talvez esse seja me maior problema, querer imaginar o que os outros vão fazer ou não. enfim. dessa vez, agi por impulso.
Essa não é a historia mais fascinante, mas como são aventuras, então contarei e já deixo claro, que durou UM dia, nada mais.
Basicamente, foi assim .. tinha um menino que ficava insistindo em querer sair, ir no cinema, essas coisas. Não tinha nada contra ele, ele era amigo de um amigo meu, parecia ser gente boa, e tal. OK. um dia me deu a loca, e eu tava indo pro shopping e resolvi chamar o tal menino, de ultima hora sabe, é claro que ele ia falar que eu avisei de ultima hora, e que ele ou ainda tava no trabalho ou que já tava indo pra faculdade, pois eu me enganei. O sujeito arranjou tempo e fomos. Ele não era lindo, nem bonito, talvez um bonitinho, mas não o tipo que eu gostaria de andar de mão dada. Ele tinha um defeito, não que eu me importe MUITO, mas ele tinha a lingua presa, e não, não era com 's' era do tipo 'oi, tutu pem? c ta toente?'. geová, tive que me segurar muito pra não dar algumas risadinhas.
Assistimos a um filme, ele era beeeem lento, e se ele tentasse se espreguiçar pra colocar a mão no meu ombro, eu ia sair de lá no mesmo segundo. tá não é pra tanto. Bom, voltando ao assunto, a gente ficou. Eu nunca fui adepta a isso, sair sem conhecer, ficar por ficar, sei lá. Não tenho nada contra mas vai ver tudo isso ainda faz parte do meu tal planejamento. Mas eu não me importei, nem encanei com isso, passou, e eu achei que fosse me sentir mal, mas nada aconteceu. Por falar em nada, foi exatamente isso que eu senti quando fiquei com ele. Confesso, acho que ele não tem culpa. Eu ainda gostava de outro (odeio admitir isso) mas o que eu podia fazer? eu só queria saber como era ter 'uma certa intimidade' com uma pessoa que a gente nem gosta. Certa intimidade naquelas, porque foram só uns beijinhos e nada mais.
O melhor de tudo, foi que eu não me apeguei, e acho que ele também não, depois daquele dia ele só me procurou uma vez, e ele só pediu pra avisar quando desse pra gente sair de novo.
Eu não imaginei que eu faria coisas assim, sem pensar, sem nada, parece que eu to crescendo. 'crescendo e amadurecendo' igual a charlie.

Rapidinho!

Uma histórinha bem rápida que acabei de lembrar!

Estava eu voltando pra SP no ônibus, sentada no banco do corredor. No banco oposto tinha um menino bem bonitinho. Mas eu nem seduzi nem nada, estava escrotissíma como sempre! Whatever, como eu enjoo fácil em ônibus, saquei meu nintendo DS e comecei a jogar Mario. Lá pelas tantas o menino passa pelo corredor e fica atrás de mim, olhando. Tirei o fone de ouvido e olhei pra ele. Daí começou o diálogo:

Menino - Caramba você joga DS! O que você tá jogando?!
Eu - Ma ma ma mario.
Menino - Você joga pokémon?
Eu - Não! (mentira)
Menino - Ahnn, é bem legal. Nossa, se eu venho jogando, fico a viagem inteira! (risos)
Eu - (sorriso amarelo)
Menino - ...
Eu - ...

Por que essas coisas só acontecem comigo? E o menino já era velhão! Já é a segunda vez. A primeira eu conto quando der vontade.

Feedback

Acabaram minhas aulas, agora só falta o estágio!
Vim rapinho dar um parecer sobre esse post aqui. Uma das histórias já se resolveu faz tempo, outra só teve seu fim agora...
Então vamos para a primeira história:
Ele ligou? Ahnnnn NÃO!
Foi mais ou menos assim: eu, com fogo no rabo, decidi ligar e perguntar se ele tinha me ligado no fim de semana, pq tinha ficado fora os dois dias inteiros (mentira!). A mãe dele atendeu, e eu como boa mentirosa que sou expliquei minha história fajuta. Ela, toda solicita, perguntou se era meu aniversário, pq o idiota pensou que era, por isso estava me procurando. Detalhe que eu faço aniversário em dezembro, ele me liga em setembro! Isso pq namoramos por 2 anos hein?! Depois de me recuperar desse bafón, desencanei. Desencanei meeeesmo. Acho que é a terceira vez que eu digo isso! Até agora pelo menos, nenhuma recaída!

Quanto ao segundo caso:
Tomei vergonha na cara e o chamei pra vir em casa. Conversamos coisas aleatórias durantes umas 3 horas. Na verdade eu queria dar uns beijinhos e tchau, mas conforme o tempo foi passando... bem, chegou uma hora que o assunto acabou né? Cheia de coragem eu pedi desculpas, disse que eu era idiota por tratar as pessoas desse jeito, foram desculpas sinceras! Ele, muito bonzinho, tentou entender, mas foi foda. Ele até pegou na minha mão e talz, mas eu broxei. Eu poderia ter ficado com ele? Claro. Mas ia ser muito filha-da-putagem. Coloquei a mão na consciência e decidi deixar o menino em paz. Eu já tinha largado, procurei, depois larguei de novo... se eu fosse ele, me dava um tapa na cara!

Bem, ultimamente não ando pensando muito em amor, na verdade não ando pensando NADA. Fim de ano é assim mesmo, ano que vem mesma vida e novos amores...

Amor Bandido.

Então que eu estou trabalhando com uma galera da liberdade assistida. Na verdade eu não trabalho com isso, mas não posso contar a verdade, tenho que manter minha identidade secreta!
Um jovem com seu parente foi nos procurar (minha supervisora e eu) pra saber como andava o processo dele, já que ele estava em fase de recuperação e o juiz iria avaliá-lo em umas semanas.
Até aí tudo bem, peguei a ficha e dei uma olhada, entrei na sala e ... que parente bonito. Ele tinha o rosto muito bem desenhado, de expressão forte, com os dentes perfeitamente alinhados! E um sorriso...ah! Que sorriso! E era bem novo, só 19 anos. Novo e com uma ficha beeem grande (tanto o jovem como o parente tem um histórico, digamos, violento). Com um jeito bem simples, mas com um olhar muito sedutor. Eu fiquei envergonhada só de estar na mesma sala que ele. E o danadinho ainda me deu umas paqueradas! Mas na hora do adeus foi a melhor parte: ele pegou minha mão com força e olhou bem nos meus olhos, com um sorriso no canto da boca. Morri né? Morreria mil vezes por aquele sorriso, e mais mil por aquele olhar! Mas é malandro... e eu tenho queda por malandros. Provavelmente ele faz isso com TODAS, mas , naquele atendimento em especial, EU me senti desejada. Me senti bonita. Senti TUDO o que há tempos não sentia, com nenhum cara (pensando bem, o último foi o cara do busão). E é bom colocar o ego lá em cima as vezes. Se todos meus atendimentos fossem assim, ai ai viu...

Da da da da-da da

"I forgot to say out loud how beautiful you really are to me
I can't be without you, you're my perfect little punching bag
And I need you, I'm sorry."

Pessoas não são posses.
Pessoas são pessoas.
Então as trate como tal.
Descobre-se, finalmente, que o outro lado da moeda pode ser dez vezes pior.
Quem está no topo agora?

Nada a declarar por hoje. Só pra não deixar morrer aqui.

So pick me. Choose me. Love me.

"Did you say it? 'I love you. I don't ever want to live without you. You changed my life.' Did you say it? Make a plan. Set a goal. Work toward it, but every now and then, look around; Drink it in 'cause this is it. It might all be gone tomorrow."

Lembra desse post aqui?
Pois é. Quem voltou das cinzas? Pasmem.
Éééééé coleguinhas. Só que foi pelo msn, pedindo meu telefone e falando que ligaria no final de semana. Bom, hoje é sábado e nenhuma ligação. E eu, tonta, idiota e burra mudo meu final de semana por causa de um telefone. Mas veja bem, essa é uma promessa que faço: se ele ligar, ótimo; se não ligar, eu ligo. Ligo e falo "É o seguinte otário para de me fazer surtar e NUNCA MAIS NA SUA VIDA ME PROCURE!"
As vezes eu me surpreendo com o tamanho da minha burrice e da minha capacidade de me enganar.E ainda tô criando expectativas. Mas é a última vez. Segunda-feira é o último dia dessa palhaçada toda.

Quanto a esse outro post aqui, todos da faculdade estão me pressionando pra terminar (terminar o que? Nem começamos nada!) com ele, pq o dito cujo não para de encher o saco das minhas amigas perguntando se eu to afim ou não, se rola um sentimento... tô empurrando com a barriga. Se um cara não tá afim de mim, eu simplesmente paro de ficar procurando (na história acima eu NÃO O PROCUREI, hum). Ele bem que poderia se tocar né?

Ah, um adendo : NUNCA implore amor. nunca.

Lembrei a senha daqui e vim postar uma coisa que eu tô pra escrever tem um tempinho. (Alias, agora tenho algumas boas historias, não boas boas, mas legais.)
Sabe, a gente aprende muita coisa em tão pouco tempo, e tem coisas que se tornam insignificantes, mais rapido do que a gente imagina. Pelo menos pra mim.
Deixando velhas histórias de lado, e ao mesmo tempo voltando a elas, eu posso confessar, que tô de novo com uma paixonite aguda pelo cara do meu primeiro post.
Essas novas ondas de internet - twitter,facebook - acabaram que por 'nos deixando mais próximo' mas como ficar próximo de alguém inaproximável (existe?)? Não tenho idéia. Mas ao que parece, caminhamos bem desde então.
É claro, que eu vejo coisa onde não tem, e o meu instinto de cleópatra me diz que qualquer um se apaixona por mim. O que eu imagino? que eu to conseguindo aos poucos dar alguns passos.
Pode não ser verdade, mas vamo curtir o momento né gente?
Ele não precisa fazer muito pra eu ter essa quedona por ele, e nem é tanto pelo fato de ele ser extremamente gato.
É que vira aquela coisa de 'ele é tudo o que você quer e tudo o que não pode ter'
Tá, eu sei que eu disse que ele é babaca (não retiro o que disse da outra vez). Sei que eu fiquei puta, mas lendo o que eu acabei de escrever, aquela coisa se tornou insignificante.
Era dificil não falar o pouco que fosse com ele, é como se ele fosse um carma, não sei.
Pra falar que ele era isso, óbvio que fui procurar saber direito o que significava isso . 'carma' eu achava (acho as vezes) que era alguma coisa como 'destino'.
Li qualquer coisinha que me interessou:
' "tudo o que nos acontece é o resultado de algo que fizemos". O carma, então, não é um aleatório jogo de sorte e azar: é uma simples questão de causa e efeito. Tudo o que está acontecendo agora é o resultado direto de decisões que tomamos no passado, mesmo que não nos lembremos delas, ou que, na época, as tenhamos considerado irrelevantes.'
Dai eu tirei a simples conclusão de que, a partir do momento que eu resolvi adiciona-lo os dados começaram a rolar. Eu só queria saber como vai terminar esse jogo. Se eu conseguir vencer, você blog, será o primeiro a saber.
Termino por aqui a transmissão de hoje, vou lá ver o quanto eu consigo progredir.

(nem vou reler pra ver como ficou, ok? ok.)

Essas coisas de internet

Aproveitando essa minhas disposição vou fazer outro post.
Tem um garoto, que por incrivel que pareça tem 22 anos, mas juro que tem hora que parece que tem 15. Ele só me conhece da internet da vida, e as vezes que ele veio pra cá, não deu pra eu vê-lo, ou eu não quis, ou entenda como quiser. O fato é, que o amigo dele mudou pra mesma cidade que a minha, e pra 'perto' de mim, visto que distancia é relativa. E pulando algumas partes .. ele me chamou pra sair, nada demais, nunca teve nada, mas essa historia eu conto depois. ou não conto, porque eu falo que vou contar e nem conto. Enfim. E eu fui, e sai com ele umas três vezes, depois da primeira vez , o garoto lá deu o primeiro piti, só que, ai que vem a parte mais ridicula, ele ficou cheio de ciumes e não admite, ficou falando muitas besteirinhas do tipo 'vocês tão se pegando,se comendo' bla bla bla. Depois da terceira vez ele meio que quis abrir o jogo comigo, falando que eu complico as coisas e jogou um verde falando : vou perguntar pro fulano, já que você prefere ele a mim.PQP. qnto anos eu disse que ele tinha mesmo? E não para por ai, ainda veio falar que ele veio pra cá umas vezes e eu nao fiz nem esforço pra me encontrar com ele, já o fulano mal se mudou e eu fui correndo pra me ver. Depois foi dar uma de durao falando que não tinha nada a ver com a minha vida.
Essas pessoas que não assumem ciumes deviam tomar um tiro no cú.
Tá, essa historia é bem longinqua por ser de internet, mas poxa, eu respeito o sentimento dos outros, mas eu não tenho nada com ninguém, e essas pessoas que ficam tentando adivinhar meus sentimentos, e fazendo suposiçoes e etc e tal.. pelamor. Se é assim enquanto não me conhece .. imagina depois. É o fim.
Tô com preguiça de ler e ver como ficou, isso foi uma coisa que me veio na cabeça então vai ficar desse jeito mesmo.

Uma dose de revolta

(não lembrava o email e a senha daqui .. )

Tá, faz milianos que eu não passo por aqui, mas tenho algumas coisas novas pra contar.
Vou começar pela que mais me incomoda, ou sei lá como me deixa.
Como pode né? um cara ser cuzão, burro, filho de uma puta bem grande.
A principio eu estava com raiva, raiva dele e depois de mim.
Mas quando eu paro pra recapitular os fatos,eu tenho só raiva de mim. Depois de ler um dos posts da charlie do 'mulher-burra-apaixonadinha' porra, eu sou, ou fui sei lá, muito isso.
Eu não sei machucar uma pessoa, pelo menos, não com intenção.
É impressionante como ele tinha o poder de manipular meus sentimentos. Pra ser sincera nem eu sei como me sinto mais em relação a isso, o fato é : caraaaalho porque eu não gosto de caras mais fáceis, acessiveis, ou qualquer coisa do tipo? Se eu vejo que tem alguém fácil no alvo, me sentindo muito, eu só saio fora,pela culatra.Não me interessam tanto assim.
Não que chova tanto na minha horta, nem eu sei porque eu faço isso. Mas essas pessoas 'fáceis' .. é com essas pessoas que eu consigo deixar as coisas em pratos limpos, falar mesmo que magoe, e quando der no saco, mandar ir a merda.
Agora com outros otários, eu só consigo ser burra. Me deixa boquiaberta a minha capacidade de ser assim.
Lembrando do celular, que antes tocava, chegava varias mensagens em um dia, hoje, chega várias mensagens da vivo me mandando por crédito.
Mas quer saber, eu to bem cheia desse povo complicado, e do povo fácil também. Queria mesmo era deixar um pouco de revolta aqui e atualizar também.
Vou aproveitar minhas férias que eu ganho muito mais. Quem sabe numa dessas esquinas do centro da cidade, eu não esbarro com a minha alma gemea. Só espero que não seja um mindingo, pedinte ou ladrão. SEM PRECONCEITOS TA.

(Esse blog .. o charlie e eu, me lembram muito o filme 'ele não está tão afim de você' quando puder, veja, eu gostei. E de todas, eu devo ser a Drew Barrymore. HAHAHA;)

Tô fudida

No post anterior cheguei a dizer que tinha novidades, quase num tom de alegria. Chegou sábado e a alegria da minha novidade se foi. É o começo do pesadelo.
Há algum tempo atrás percebi que um menino ficava me olhando direto. E eu misintindo. Eis que ele me convida pra uma festa junina. E eu misintindo. Tá mais que claro que eu fui na festa e que eu ando misintindo muito, conheci o menino e fiquei com ele, inclusive o levei pra casa. Tá tudo muito bom, eis que ele descobre meu telefone e me liga, dois dias depois. Susto da minha parte e da minha mania de perseguição. Ele queria me ver, conversar. Então foi lá em casa novamente e conversamos. Essa era minha novidade feliz, mas como felicidade de pobre dura pouco...
Pedi pra ele não me procurar nas férias. Férias são férias pô! Vou ter o resto do ano todo pra vê-lo. Mandei recado no orkut perguntando se ele estava bem, como ele estava se sentindo... o scrapchat rolou de boa. Depois dessa conversa amigável, ele me manda um depoimento falando que não me entendia, que ele estava confuso e coisaetal. OK, vamos recapitular: eu só fiquei com o cara duas vezes. DUAS. Ele poderia ter tornado essa experiência maravilhosa, ter feito eu implorar a sua companhia, mas não. ELE TINHA QUE MANDAR O RECADO. Agora serei obrigada a cortar o mal pela raiz. Eu só tenho a agradecer a minha mania de perseguição. Só ela pra manter os babacas afastados.

Tirando o pó!

Decidi postar um texto antigo meu, que escrevi quando o ódio imperava nesse frágil coraçãozin <3

Não deveria ter dado meu número de telefone. Deveria ter ficado na minha. Assim não teria criado expectativas, pensado em frases e dado tanta importância pra um celular. E nessa paranóia acordei no meio da noite procurando um recarregador. Pra minha sorte ( ou não ) achei dois. Recarreguei os dois celulares. Eu, que não dava importância pra celular antes, agora fico esperando uma ligação. Eu cansei. Cansei de pensar nisso pelo menos uma vez ao dia, cansei de ficar recarregando aquela merda, cansei de esperar. Por que, pra começo de conversa, você pediu o telefone. Você queria marcar de sair. Eu não sugeri nada, absolutamente nada. Então o meu problema é ser trouxa a ponto de esperar você cumprir o que falou, de toda vez que você me chamar eu ir. Por que pessoas me cansam, mas você não. Você sabe todos meus segredos, e apesar de tudo, eu confio em você. Eu posso não te amar, mas eu aprenderia. Eu odeio mulher-burra-apaixonadinha, e você consegue fazer com que eu me torne uma. E se eu tivesse um único pedido, não pediria carinho, amor, fidelidade. Lealdade é a única coisa que eu pediria. Você pode não ter percebido, mas eu sempre fui leal à você. E sempre serei, é minha merda de destino. Agora o negócio é esquecer disso tudo e ocupar minha cabeça. Sério, obrigada por não ter ligado.

(Tenho novidades :3.... mas deixa pro próximo post!)

Meu último post foi bem...emotivo. E é dessa emoção que eu quero falar. Pois bem, contei esse caso para uma amiga minha, aquela que viu 'O amor do Busão'. Contei igual ao que escrevi aqui. Ela me olhou meio incrédula, pelo caso claro, mas também por ter aberto realmente meu coração naquela hora. Ela me disse que toda vez que tocamos em assuntos amorosos eu sou durona, sem muitas palavras, sem me importar. Mas naqueles 10 minutos de conversa eu me abri. Baixei a guarda e nem percebi o quanto o tom da minha voz e minhas palavras foram doces, típicas de heroína romântica num dos livros de José de Alencar. Nem parecia a Charlie que eu conheço!
É uma faceta minha que não gosto de demonstrar, mas às vezes ela vem à tona. E aparece sem que eu perceba. Só consigo enxergá-la quando alguém me avisa ou quando paro pra refletir. Pois bem, acho que essa foi a primeira história que eu realmente me abri, e não pretendo fazê-lo novamente. Não que as outras postagens não foram reais, elas apenas contaram uma versão mais light da história. Sem palavras bonitas,sendo apenas uma narração de fatos cotidianos. E as postagens a seguir continuarão nessa linha, a não ser que eu caia em tentação de novo. E como vou saber? Ahn, o leitor avisa!

Eu nasci pra ser cleópatra

Eu não sei o que eu tinha aquele dia,no último post, ou eu até sei. Enfim, eu sempre caio em contradição em t-u-d-o o que eu faço ou penso ou tanto faz.
Sabe que nesse ano to cheia de histórias pra contar, a única coisa ruim é que tem que explicar desde o começo, ai me da preguiça.
Mas no geral, eu queria contar que, hoje necessariamente, foi um dia particularmente muito bom. A minha ficha anda caindo pra uma série de coisas, e não querendo me gabar e essas coisas, mas eu to me sentindo.
Eu não vou dar nome aos burros, e nem os apelidos que eu uso para me referir a tal, mas caracteristicas são o suficientes. Aliás, vou colocar uma letra pra cada um.
O L , um cara bem bonitão, tipo ator de novela, galã mesmo. E não é daqueles metidos a famosinhos de meia tigela, é humilde, de bom coração, ai chega. Eu sei, que ele é MUITO gato, muito tudo. E hoje, nossa, nunca estive tão perto dele, e a tal mulher dele que me perdoe, mas que homem! E não pensem que eu to falando de um velho casado, não, ele é homem de uma mulher só, e tem 26 anos. E só pra contar como dado, ele é casado há 8 anos haha, faça a conta.
O V , não, ele não é um pretendente nem nada, nem alvo, nem sei lá. Mas te dizer, conversa bem comigo, me dá atenção, 'acata' minhas vontades, e por ai vai. E outra, chega de me meter com gente comprometida, essas pessoas que não podem ser sua, só serve pra te deixar num pedestal, falando curta e grosseiramente.
E por fim, o F , ele é mais novo .. da mesma idade vai .. não tem compromisso com ninguém além de mim, inteligente, educado, de um sorriso que vou te contar, ah, é meu.
Pois é minha gente, to me sentindo a rainha da cocada preta.
Entendeu alguma coisa? não? não tem problema.
Mas esses dias eu cheguei a uma conclusão: EU NASCI PRA SER CLEÓPATRA.
e pouco me importa se eu realmente eu nasci pra isso ou não. Achei essa frase bem boa, claro, de minha autoria.
E digo uma coisa, ter mimos, pessoas aos seus pés, que te fazem sentir a dona do mundo, não é pra qualquer um. Não é pra qualquer um que seja bobo né colega, porque não é dificil ser assim, nada como um pouco de carisma um pouquinho de técnicas.
Não pensem que eu tenho 3 homens aos meus pés, porque não, eu não tenho. Só que mesmo assim não vou descer do meu posto de rainha, não importa se é rainha da favela, ou da corte, mas eu sou.
E se você leu as histórias, as outras, que eu me referia à uma determinada pessoa, eu conto que pra existir sentimento, ou qualquer coisa que cresça, é preciso que seja recíproco, e não adianta você querer senitr, ou levar tudo sozinho, precisa que tudo seja recíproco, e quando você ve que não é, que a coisa tá feia, sai dessa. E eu agradeço bastante ao tempo e a distância que tão me ajudando bastante nessas semanas ai.
E pronto, cansei de contar essas coisas, e de me sentir tanto.

( eu nem sei se depois eu vou lembrar cada letrar, quem é quem, mas tá bom!)

Você

Hoje eu vim contar uma história recente! ( ALELUIA!!!)
Na época do meu primeiro namorado, tinha um menino que tocava bateria na banda do meu tio. Nós já tinhamos estudado juntos e foi muita coincidencia termos nos encontrado. Bom, depois de muitos encontros nos ensaios da banda, eles se apresentaram numa festinha aqui em casa. Todas minhas amigas naquela época babaram por ele, mas babaram MESMO. Uma colega minha queria pq queria ficar com ele, então ela pediu pra fazer aquele esquema básico. Confesso que fiquei enciumada, mas fui lá. Cheguei nele e falei:
Charlie - "Ahn, minha amiga quer ficar com você."
Baterista - " Que amiga?"
Charlie - " Aquela de rosa."
Baterista - " Ahn, aquela... mas eu queria ficar com outra menina de rosa."
Na hora fiquei super confusa, mas tinha tanta menina de rosa naquela festa que nem me toquei que EU ESTAVA DE ROSA. E ele me olhando bem no fundo dos olhos e, por deus, odeio quando fazem isso. Na hora que eu percebi já tinha se passado uma meia hora, e mesmo assim o convenci a ficar com a minha amiga. Ele foi lá e a beijou. Um beijo só. E depois veio falar comigo, e eu é claro, fiquei com ele.
Bom, nessa época eu estava separada do namorado, então decidi dar uma chance para aquele relacionamento. Saimos algumas vezes mas um dia eu simplesmente decidi voltar pro namorado, 'terminei ' com o baterista. Muito tempo se passou, ele começou a namorar e eu.... eu não né?
Eis que essa semana meu irmão atende o telefone e recebe a notícia de que o baterista tinha batido a cabeça e ficado temporariamente (assim espero!)paraplégico. Ele me falou pq sábado teria uma festa e provavelmente ele viria, e seria um choque encontrá-lo naquele estado. Eu ia embora pra minha terra, mas quando soube disso decidi ficar mais uma semana. ( Também pq estava doente, mas dava pra sobreviver ). Então o sábado chegou, e ele não veio. E ninguém conseguiu falar com ele. Talvez pq ele mesmo não queira ver ninguém, não sei. Mas fiquei bem chateada, pq eu queria estar muito perto dele nesse momento e em qualquer outro. Mas quem sou eu pra mandar um e-mail ou ligar depois de 6 meses do ocorrido? Não tenho coragem. E espero que ele um dia leia esse post, pq este post foi feito pra ele. Lucas, você foi e sempre será uma pessoa muito especial pra mim. Me desculpe por não estar presente e por covardemente desabafar num blog sem visitações. Eu rezo pra que você se recupere. Eu rezo por você. Eu penso em você.

[o fim do não começo]

Que fique claro que eu não me arrependo de nada do que eu fiz.
Eu não contei o começo da história e decidi que não vou contar, pelo menos não por enquanto. Agora o fim eu conto, porque que todo mundo gosta de saber o fim das coisas? Não importa, aqui vai ..
O que me deixa abismada é como pode alguém te achar tão troxa. Achar que você é alienada, vive no mundo da lua ou qualquer coisa do tipo.
Eu gosto de sinceridade, por mais que ela nunca seja o que a gente quer ouvir, eu gosto. Gosto quando as pessoas tem coragem de falar : Lola, você tá gorda né? vamo correr?/ Lola, você é muito brega / Lola, tá na hora de cortar o cabelo né?/ Lola, chega, acabou.
Claro que levando em conta as primeiras sugestões, você pode pensar que eu quero que as pessoas deem palpite na minha vida, mas não é isso, só exemplo tá gente.
Mas a ultima, eu queria ouvir, queria mesmo. mas ele não tem coragem de dizer que eu fui só um dia, e acabou. não tem coragem de dar um basta nessa história toda. talvez não seja homem o suficiente, ou não seja perdedor o suficiente.
Eu posso ter sonhado alto, ter criado expectativas demais, ter sido boba demais, só que de babaca, 'eu só tenho a cara e o jeito de andar'. Não dá pra ficar dando murro em ponta de faca. Pode parecer que eu estou muito revoltada, mas se encaixaria melhor, muito decepcionada.
Da mesma maneira que eu posso tá bem errada, e que tudo isso não passa das minhas conclusões precipitadas. De certa forma, isso me deixaria feliz.
Não tem sentido nenhum esse amontoado de palavras jogados nesse espaço, mas, não precisa ter também, essa história, pra ter sentido, ainda precisa andar muito.
Enfim, porcaria.

(bom, pelo menos tenho alguns alvos a vista, e alguns pra massagear o meu ego. e que venham mais aventuras! (: )

Dá pra entender?

Ah, vou chutar o balde também. Eu não quero deixar esse blog morrer, sendo que eu tenho coisas pra contar, mas é que é muita história, pra pouco tempo pra contar, ou escrever, ou tanto faz.
Mas, como só a charlie le isso tudo, talvez ela entenda alguns posts meus assim, ou não.
Enfim.

Eu queria saber por onde começar, bom, sexta de madrugada, ou qualquer madrugada, quando você tá assim, alone, bate aquela nostalgia toda.
Pra tentar ser mais objetiva, eu to descobrindo algumas coisas,coisas que com certeza muita gente ja passou, inclusive você charlie, que eu sei que isso vai se 'tornar normal' daqui um tempo, mas eu preciso falar, que passar dias, com medo, é tenso.
E olha que eu não digo, medo de ladrão, serial killer, do seu ustrupador, ou medo de aranha,barata, ou rato (interna, risos!)
O mais foda, é ter medo de 'perder' alguém, e eu não me refiro, a perder, como se alguém fosse morrer, crendeuspadre.
Eu tava bem, legal, boa, de bem com a vida, livre, vivendo como uma louca que passa por uma tranformação, da betty a feia pra garota descolada e os gatinhos (ou não) deram o ar da graça finalmente.
Mas eu nunca fui dessas, ou pelo menos ainda não sou, de não me apegar, de DESENCANAR fácil. Acontece, que eu sei as consequencias desses casos corriqueiros da minha vida, sei como eu vou ficar, mas mesmo assim, eu vo lá e me jogoo gata.
Pois é, um dia que eu tiver com mais tempo, mais saco, mais tudo, eu conto esse romance de filme ou novela mexicana (como preferir) aqui.
Voltando ao assunto do medo, to muito bad com essas coisas. Não bad de ficar pra baixo, entrar em depressão, credo, longe de mim. Mas com o coração na mão, da pra entender? Parece que tem alguém, que já tem a faca pra me machucar, eu tenho a oportunidade de correr mas mesmo assim eu ainda insisto em querer ser machucada, dá pra enteder?Esse medo que leva a insegurança e a saudade, dá pra entender?
Bom, eu não entendo, não hoje. E nem quero.
To mais pra dizer, que ter esse medo, de ser machucada, largada, jogada as traças, e essas coisas, é foda.
Eu não sei se ele mente com as palavras e sabe mentir com os olhos também, mas se ele o faz, devo confessar, que tá fazendo isso MUITO bem. Eu quero acreditar que é verdade, eu quero parar de ser assim. dá pra entender?
Hoje eu sei de uma coisa, ou talvez seja um 'pressentimento' se é que isso existe, mas que os dias estão em contagem regressiva,pra eu vir chorar as minhas pitangas de menina babaca aqui.
Mas fazer o que, dá pra entender?


(E foi incrivel que a gente nem combinou, mas atualizamos aqui praticamente no mesmo dia.E já que citei saudade nisso tudo, eu faço uma declaração nessa sexta que tá um frio de lascar :charlie, eu to com saudade de você, bgs.)

A primeira vez que flertei com um homem casado.

A história começou mais ou menos assim: estava eu na formatura de um amigo, junto com mais uma garota e os pais do formando. Aquela coisa chata de cerimônia de formatura, eu sem nada pra fazer...resolvi caçar. Fogo no rabo AGAIN.
Na mesa ao lado, uma família bem conservadora: o avô igual ao Roberto Justus e sua mulher 30 anos mais nova, a formanda com seus pais e o tio acompanhado da esposa grávida.
Em quem eu fiquei de olho? Claro que no tio. Ele era bonitão, ruivo e com barba rala. Rolou toda aquela troca de olhares, ele me olhava meio incrédulo. Sabe do tipo " será que sou eu mesmo?! ". De boa, casava com ele na hora! Ele parecia ser muitooo fofo e foi o padrinho da menina lá. O único detalhe é que ele estava com um terno meio desalinhado, com o paletó grande. Daí ficou feio né? Bom, depois da formatura toda dando sopa, só no final eu percebi que a mulher dele estava com cara de cú. Depois daquilo nem olhei mais, ninguém sabe como essas grávidas vão reagir, vai que ela me taca uma garrafa na cabeça?!
O importante é que ele me notou e eu o notei e isso me ocupou a noite toda! Ôôô tempos que não voltam mais!

História pequena só para não deixar o blog desatualizado :D

Primeira paixão (parteII)

Eu não sei se hoje é um bom dia pra contar a segunda parte, então aviso desde já, que eu vou achar esse texto, essa história uma porcaria. Enfim, tanto faz.

'Até que .. '
Não vou começar assim. Bom, o tempo passou. Eu não sentia tanta falta, me meti em mais dos meus rolos, e assim se seguiram, como sempre foi, 'prático, normal'.
Mas sem esquecer que, com o tempo, as coisas mudaram, tecnologias também, enfim. Eu tinha adicionado ele no msn, eu não entrava mto, ele também não, então, era bem normalzão tudo isso.
Logo depois que eu sai do colégio e fui pro novo, eu descobri que ele começou a namorar. No começo eu não vou negar que me incomodou um pouco, mas ah, faz parte.
E pulando a parte de que o tempo foi passando, e a gnt se falou algumas vezes, num dia, nessas conversas cotidianas, eu resolvi contar pra ele de que eu gostei dele, claro que eu já estava convicta de que o sentimento tinha passado, e agora tava tudo bem, então não tinha nada demais contar, era só uma história passageira e engraçada até certo ponto.
Eu realmente não esperava a reação que ele teve, mas vindo de quem vem, ele foi educado, se sentiu mal por me fazer 'sofrer', por ser tão cego pela outra menina (nossa amiga) e não ter percebido, essas coisas, e disse também, que por um lado eu deveria ter dito, 'porque talvez as coisas podiam ser diferentes até os dias de hoje'.
Bateu arrependimento, mas eu cagona que sempre fui, claro que mesmo que eu voltasse no tempo eu não teria me 'declarado'.
OK. tudo ótimo até aqui.
Ano passado, ele tinha me chamado pra dar uma volta no shopping e não sei o que, mas eu até achei meio estranho, mesmo ele sendo meu amigo, me chamar pra ir no shopping, só eu e ele. E digo mais, fiquei meio confusa, até fui pedir conselhos a Charlie, no fim das contas, eu não fui.
E tudo continua normal. agora sim..
ATÉ QUE. esse ano, as coisas foram um pouco diferentes eu diria.
Nossas conversas e tudo mais. Sempre rolava aquele flashback e a gnt voltava junto pra mesma época, e de como era tudo. Tanto faz, eram conversas bem tranquilas, e a parte boa era que na maioria das vezes ele nunca falava da 'zinha' lá.
Sim, hoje eu quero chamá-la de zinha.
Esses dias, numa as nossas conversas, a gnt tava pensando em se ver, falar um oi, trocar um abraço, essas coisas. Nossa, foi um sacrilégio, quando eu podia, ele não podia, e vice e versa. No fim das contas, a gnt conseguiu, ele ia me levar até a minha estação e voltar até a dele.
Desse 'encontro' se é que podemos chamar isso de encontro, mas enfim,adianto ele tava mais lindo do que sempre.
Sério. E os tais sentimentos que tinham passado?
..

Deixo o resto pra terceira parte.( que eu não iria fazer, mas hoje eu não to muito pra terminar agora.)


'ahora sin ti, no me queda mas remedio que dejarte ir'

Primeira paixão (parte I)

Não, eu não sei se essa foi a minha primeira paixão, ou amor, ou o que quer que seja. Mas acho que a que eu me lembro agora, e a que tá vindo a tona. Os sentimentos? acho que não, mas ele sim.
Eu não lembro a idade certa, mas eu diria em 2004 mais ou menos eu me apaixonei, pelo amigo do meu irmão, típico não?
Pois é, toda aquela coisa platônica (devo confessar que muitas das minhas paixões até hoje são platonicas,mas não vem ao caso agora), ele era mais velho, e ÓBVIO que nunca olharia pra mim. Mas até eramos amigos, conversavamos bastante, éramos um tanto quanto próximos, o que só fazia crescer o que eu achava que sentia.
Nisso tudo, tinha vários poréns, CLARO que eu não ia me declarar né gente, pelamor, um deles, era que ele era muito apaixonado por uma amiga nossa, ou seja, ela era amiga dele, do meu irmão, minha e por ai a fora. Não vou dar muitos destalhes dessa parte.O fato era, ele caia de amores por ela, e ela não tava nem ai pra ele, mesmo ela sabendo dos sentimentos dele, e eu lá me remoendo toda.
De qualquer jeito, ele sempre foi muito, mas muito carinhoso. Independente de qualquer coisa sempre me cumprimentava, eu estando com umas amiguinhas minhas, ou qualquer coisa do tipo, eu me sentia super importante quando isso acontecia. Aliás, mais que isso, eu me senti a mais importante do mundo num dia, foi um aniversario qualquer de um dos meus irmãos, poucos convidados, casa da minha avó. Eu já tinha até preparado uma 'coisinha' pra ele, que guardo até hoje, porque pra variar eu não tive coragem de entregar. De qualquer maneira, estavamos lá, e digo, que foi o melhor, 'aniversário do meu irmão e o presente era meu'. Ele me abraçava, e segurava minha mão, e me esquentava, como se a idade não importasse mais,eu podia jurar que naquele dia, ele sentia o mesmo por mim.
A festa acabou e ele foi embora, e os dias seguiram como sempre, depois eu mudei de escola e acho que isso colaborou bastante pra eu esquecer rápido. Mesmo porque, ele não era tão bonito assim, mas umas putinhas metidas a besta da minha sala, pagavam um pau danado pra ele, só detalhe, nunca ninguém reparou que ele existia, só que depois de um tempinho, nossa ele era um deus praquelas fubangas, mas na época eu me sentia um patinho feio perto delas.
Cabou, mudei de escola, demorei uns dois meses ou mais, e comecei a perceber que nunca mais poderia vê - lo ou manter contato, essas coisas. Passou.

(Ou pelo menos eu acho que tinha passado)

Até que ..

A internet é uma merda.

Como a Lola contou um rolo sobre internet, também contarei o meu (sim, eu sou uma pessoa invejosa!).

Quando tinha uns 17 anos entrei de cabeça no mundo 'fake' do orkut. Jogava RPG, inventava personagem, conhecia 'gente' nova, enfim, era bem legal :D

Algumas amizades permanecem até hoje, outras eu gostaria de não ter perdido contato e tem o grupo que dou GRAÇAS A DEUS de nunca mais falar na vida.

Nessa época eu tinha um relacionamento estável de 2 anos ( única estabilidade qu já tive na vida ) com um cara muito legal, que fazia meu tipo e o mais importante: era meu amigo. Eu era confusão em pessoa, cheguei a ter início de depressão por causa do vestibular, não gostava de sair de casa, não gostava de lidar com pessoas. Ele já gostava de sair, ir em barzinhos e baladas,viajar...

Voltando à internet, conheci um cara muito legal pelo mundo fake. Ele parecia o Gerard Way mais nerd, e naquele tempo My Chemical Romance era a trilha sonora da minha vida, então imagina o quanto fiquei afim. Comecei a gostar realmente dele, achava que ele me compreendia . Mas ele se relacionava com outra garota na época, até rolaram algumas intrigas por fotolog ( escrotíssimo diga-se de passagem! ). Foi quando eu comecei a dar mais importância pra alguém que eu não conhecia de verdade e deixar meu namoro de lado. Chegou o belo dia que decidi conversar com meu namorado pra terminar. Terminar com a pessoa que mais gostei até hoje! Gente retardada faz cada coisa com fogo no rabo viu! Claro que o namoro foi se desgatando e admito que a culpa disso foi minha. Whatever, terminamos e fui lá, toda boa me declarar pro menino da internet. E ele me dispensou! Lembrando agora tenho vontade de rir, mas naquela época eu chorei horrores!

Ainda converso com esse menino até hoje e vejo o quanto ele é normal e ...sem graça! Bom, se por ventura ele chegar a ler esse blog, eu peço desculpas mas é verdade! Eu fui uma anta de trocar o cara da minha vida por um zé-ninguém! (Pergunta pra Lola, ela sabe que ele foi 'o cara')

Quanto ao meu ex, cortei relações com ele esse ano. Toda vez que nos encontravamos rolava um lance, ficávamos, e eu sempre na esperança de ter alguma coisa a mais, mas isso nunca aconteceu . E também pq percebi que não tenho importância na vida dele então....eu desencanei! (sim, eu adoro essa palavra!)

Hoje eu fico com um pé atrás com esse negócio de internet, pois sempre dá em merda! Tanto que ultimamente comecei gostar bastante de um cara, até o encontrei uma vez mas não investi por receio dessas coisas acontecerem. Agora ele namora e eu....me fodi! Atoooooooron isso :)

Ontem realmente não dava pra digitar em silêncio. Tenhos histórias a contar, mas não tenho tempo. Mentira, até tenho, só que eu esqueço, e como esse é um blog mto famoso e frequentado, hoje vou escrever sobre qual? ahhn. acho que já sei.
Quem nunca teve paixão de internet? façamilfavô né? Eu já tive, e várias, e se bobear ainda tenho. Mas essa coisa todo mundo já passou. Numa dessas idas e vindas de paixoezinhas no orkut e no msn, e com aquela novidade de ver quem era amigo de quem no orkut, eu vi um menino MUITO gato, muito mesmo, na minha opinião. E era amigo de um amigo meu (hahaha) branquinho do cabelo preto, olhos azuis, uma graça. Claro que, demorei um tempo pra mandar um recado que me traria uma resposta, pq não iria mandar um recado em vão né minha gente?
Ok, tudo legal, viramos coleguinhas, amiguinhos. Ele era super diferente dos outros da internet, então, claro que: bonito, diferente, me apaixonei. Não que eu siga um padrão, mas enfim.
Adorava mesmo falar com ele, normalmente nossas conversas eram quase de madrugada, porque ele estagiava e estudava e eu só estudava então, valia a pena ficar acordada até tarde só pra ter umas horinhas de conversa. Eram das mais diversas possíveis.
Adendo: eu sempre desconfiei que ele tinha um caso com uma menina, MUITO, MAS MUITO feia gente, não que eu seja linda e maravilhosa, mas ela não era bonita, não era mesmo, devia ter uns quarenta metros de gengiva.Ai eu pensava: não pode ser gente, e se tiver, ela só pode ser muito legal, a mais legal do mundo.
Saindo do adendo, vou pular umas partes porque já ta grande a história, ai vocês param na metade ai eu fico chateada né.
Bom, tá legal, ele acabou a faculdade e eu a escola, tudo bonito, prático, normal.
Depois ele tava meio desolado, porque tinha acabado o estágio, ele tava desempregado e não sei o que. Claro,eu com todo meu ombro amigo, fui tentar ajudar. Tive uma idéia, imensa, e coloquei em prática. Eu arranjei um Q.I. pra ele, numa agência grande, onde ele ia começar bem já. Nem sei se ia começar, mas era só mandar o curriculo, que com certeza pra uma entrevista pelo menos ele seria chamado. Bom, estava feliz da vida, tinha arranjado o Q.I. pra ele, e se ele conseguisse o emprego e quisesse me agradecer, eu nem preciso dizer como seria, certo?
No dia seguinte eu super empolgada fui contar pra ele, pedir o curriculo e expliquei por cima o que eu sabia. E vocês querem saber o final? não? ok, contarei mesmo assim.
NOSSA ele adorou, falou: - 'PQP MANO MAL SAI DA FACULDADE JA TO INDO PRO MEU RAMO, NOSSA OBRIGADO, VAMO SAIR PRA COMEMORAR' .
mentira, ele não adorou, e nem falou sequer uma palavra dessas. Ele disse: 'ah, não, VALEU. não to procurando uma promoçãozona assim não, mas VALEU.'
agora me desculpem caros leitores.(charlie rsrs) mas 'VALEU' de cú é rola.
tive um puta trabalho, arranjei as coisas rápido e não sei o que, pra receber um 'não, valeu.'
Agora me diz, quem recusa um emprego assim, na area e tudo mais?
NA BOA COLEGAS. fiquei muito puta.
Passou uns meses, e ele nem falou mais cmg. só um detalhe: parece que quem ficou puto e com a razão foi ele. mas fazer o que né.
e pronto, fim da história mais ou menos.

(Ele não deixou de ser gato, máás é babaca. Ai vc me pergunta: ' e se ele chegasse hj e falasse: e ai gata vamo se amá?' até ontem eu diria, vamos. E hoje? também.)

Ubaubaubaê!

Como minha parceira não consegue digitar em silêncio para que assim possa postar no blog, vou quebrando o galho dela por aqui.

O amor do ônibus nunca mais apareceu, então desencanei :(

E ultimamente a coisa anda feia, então vou contar a última aventura que tive, aquela que eu apelidei carinhosamente de "Festa do Ubaubaubaê"

Fui numa festa do Beijo. Festa de república, sabecomé...

Bom, minha faculdade é de humanas e tem MUITAS meninas. Muitas mesmo. Então chamaram pra festa uns 20 meninos de São Carlos. TENSO.

Eu fui super baranga pra variar, além da chuva ter estragado minha chapinha. Mas fui pra festa desencanada, eu queria mesmo era beber.

Chegamos na festa já acabadas, com o tempo foi piorando. Estava eu na minha quarta caneca, razoavelmente bem, quando um menino veio falar comigo. Era de S. Carlos e irmão da dona da república. Eu fiz cu doce mas fiquei com ele. Era bonito e eu tava na pista pra negócio. Whatever, ele saiu e eu contiuei bebendo. Já alegrinha fiquei com outro menino meio forçada, ele me encostou na parede e não me deixou sair. E depois o safado ficou com minha bixete!

Mas o mais interessante vem agora: o menino nº 3 queria ficar com a minha amiga. Ela não quis e ficamos conversando. Claro que ele começou a dar em cima, homem é foda. Falou palavras bonitas no meu ouvido, fiquei realmente sentida. O beijei. Não lembro como foi, mas fiquei 'apaixonadinha'. Mentira, quase chorei, pq estava pensando em outra pessoa que acreditem, NÃO LEMBRO QUEM É! Provavelmente deveria ser alguém gostava. Voltando, eu olhei nos olhos dele e disse "Olha, eu quero um amor verdadeiro". Imagina a cara do rapaz. Hilário! Foi do fundo do coração, mas pra não assustar o menino em seguida falei "Não hoje viu?!". Resolvi ir embora, aquela festa estava me chateando. Encontrei um bixo e ele me levou pra casa. Na porta de casa eu fiz o que? Beijei o menino. MEU DEUS.Quatro meninos. QUATRO. No dia seguinte eu me senti a maior vadjia da face da Terra, eu nunca tinha feito isso antes! A bebida faz cada coisa com a gente!

Eu desencanei pra variar, mas depois desse episódio infeliz resolvi moderar na bebida e também com os caras. Tanto que estou com com animo zero pra relacionamentos agora(também pudera).

Isso vai de recado pra minha amiga Lola: enquanto você não acha o certo, vá se divertindo com os errados. Colega, você pode!

(Isso não funciona no meu caso, visto que eu sou uma pessoa de personalidade instável e já me diverti demais com os errados.)

O Amor do Busão

Fui incumbida de escrever um texto. Não um texto qualquer, mas o primeiro post de Charlie. E sim, Charlie é uma menina.
Vou contar a história mais recente, pois das antigas nem me lembro mais.

Eu sou um desleixo de pessoa, meu cabelo tem um corte horrível e fico com cara de retardada na maior parte do tempo. E é nesse pique que eu vou pra faculdade, o mais freak possível. Não por que eu goste, é mais por falta de opção mesmo.
Eram 22:20h quando peguei o ônibus. Sentei ao lado de uma amiga e passamos a viagem toda rindo de piadas internas e falando besteira, sempre naquele tom de voz insuportável de menina. Eis que eu estava imitando o Paulo Henrique Amorim ( ! ) quando olho pra frente e vejo um menino me encarando. Mas encarando MESMO.
Eu o encarei de volta. Durou uns 3 segundos, olhos nos olhos. Virei pra minha amiga e continuei brincando. Mas ele não parava de encarar e aquilo me deixou extremamente constrangida. Tudo bem que minha imitação não era das melhores, mas não precisava me humilhar com aquele olhar. E para piorar, ele era bonito: um Brandon Flowers mais fortinho, com direito a bigodinho de vem-cá-meu-puto ralinho e tudo mais. Primeiro pensei que ele era mal humorado, depois pensei que era um psicopata ( pra olhar daquele jeito, só podia ) e finalmente passou pela minha cabeça que TALVEZ ele estivesse interessado em mim ( o que não exclui as duas opções anteriores ). Desci do ônibus e nem olhei pra trás, segui meu caminho. Minha amiga então começa a gritar na rua que eu tinha arrumando um amor no ônibus, que até ela tinha reparado.
Agora tento pegar o ônibus no mesmo horário para testar a veracidade do ocorrido, sempre sem sucesso. A minha esperança era de que talvez ele estudasse na faculdade, mas eu nunca o vi. Vou parar de procurar, quem sabe assim eu não o acho?!

Sem contar que o destino me boicota, vocês podem ter certeza que da próxima vez que encontrá-lo estarei com uma camiseta fuleira, uma calça manchada de candida, chinelo e com a unha do pé por fazer.

minutos, segundos .. demorados.

Eu vou contar muitas histórias, não cronologicamente na ordem que tais aconteceram, mas, de um jeito que seja mais propício ou sei lá.
Resolvi falar de hoje. Hoje me apaixonei, no metrô, me apaixonei muito.
Eu nem percebi que ele tava sentado ali perto de onde eu tava em pé, quando percebi,fiquei virada de frente pra ele. E começou aquele jogo de enquanto você me encara eu não olho e quando eu te encaro você disfarça. Até a hora que nós nos encaramos, um tempo, uns segundos demorados. E ele deu um meio sorriso, nossa, me apaixonei duas vezes, além de me olhar, sorriu pra mim? Era esse o cara. Meu novo amor. Super educado, deu pra perceber, mesmo com os fones de ouvido, eu ouvi o telefonema dele para a mãe. E as estações começaram a voar, como nunca voam quando eu to morta de cansada. E ele levanta, olha pra mim, sorri e pede licença. Por uns segundos eu parei .. e sai do caminho. O que me deixa frustrada é esse meu medo, ou sei lá como chamam de não me atrever a algumas coisas, eu tava com um papel e uma lapiseira fácil, porque raios eu não peguei a lapiseira anotei meu celular e quando ele levantasse, eu entregava o papel sem ninguém ver? O plano era perfeito, mas não executei, não fiz nada,como acontece na maioria das vezes e ele foi embora. Bateu arrependimento, e ainda não o esqueci. Alguém volta o tempo pra mim?

E ah, claro que ressalto, que ele era muito, mas muito gato.

E a partir de segunda, durante uma semana, quando eu sair mais cedo, vou descer naquela estação e esperar até 18:50 pra ter certeza que nunca mais vou vê-lo. é talvez

xoxo

Lola

Se liga Ian

Esse negócio de começo nunca leva a lugar nenhum, é sempre a mesma lamúria, apresentações e bla bla blas. Mas pra ser bem objetiva, praticamente tudo aqui, se resume a paixoes. Das passageiras, as duradouras e por ai vai. Eu sou assim mesmo, acho que me apaixono todo dia, na rua,no ônibus, no metrô, nas lojas, até na feira, em qualquer lugar. Só hoje devo ter me apaixonado umas três vezes. Acho que não preciso colocar significado, história da palavra, tá todo mundo cansado de saber o que é paixão. Não me darei ao trabalho. Eu já me apaixonei em uns 20 minutos e dali umas 3 horas já tinha esquecido o rosto do individuo.
Eu não preciso saber nome, idade, religião, e nada, é bem simples como as coisas acontecem, e basicamente só com os olhos.
Em resumo, é isso. Por hora, somos duas ou dois, duas ou dois escritoras ou escritores apaixonadas ou apaixonados, cheias ou cheios de amores espalhados pelo mundo a fora.

(mentira, nem somos.)

xoxo

Lola.